Als ik een dictator zou zijn zou de wereld er niet beter uitzien. Maar in ieder geval wel verlost van eikels. Gehuld in een Ivoorkleurig rokkostuum bekleed met een overdaad aan eremetaal zou ik mijn land regeren als een moraalridder pur sang. Mijn baard zou reiken tot borsthoogte en mijn satijnen cape zou sierlijk over de royale grond onder mijn voeten draperen. Iedereen die het niet eens zou zijn met mijn ideale wereldbeeld zou het moeten bekopen met een ongenadige straf.
Begrijp me niet verkeerd, ik zou niet oneerlijk handelen. Hooguit enigszins onevenredig. De balans tussen overtreding en straf zou hier en daar een beetje zoek zijn. Maar is dit niet gewoon een dictator dingetje? Ik bedoel, dictators staan er nou niet echt om bekend meegaande empathische rolmodellen te zijn. Kinderoog om kinderoog, slachttand om slachttand.
Als alleenheerser zou ik een muggenzifter zijn. De kleinste onhebbelijkheden zou ik neersabelen met de tweehandige kromsabel der gerechtigheid. De eerste persoon die over de toiletbril heeft gepist waar ik vervolgens in ga zitten zou het moeten bekopen met levenslange sancties. Deze persoon in kwestie zou zijn hele leven lang veroordeeld worden tot het gebruiken van mijn toiletrolkartonnetjes om zijn billen af te vegen. Als extra sanctie zou ik de bril van iedere wc pot waar hij ooit zijn billen op dreigt te zetten laten verwijderen door een toiletbril demontage team dat 24/7 aan zijn zijde verkeert. Warm vlees op koud porselein.
Naast het niet optillen van de wc-bril zouden er ook zware straffen staan op het overtreden van treinetiquette. Waag het om nog eens om de 1e klasse te gebruiken als afsnijdroute om eerder de 2e klasse te kunnen betreden. U zal dit namelijk bekopen met een verplichting tot het permanent dragen van een Sumo pak van 4 meter doorsnee. Hierdoor zal u nooit meer in staat zijn om de 2e klasse of überhaupt een treinwagon te betreden. Bovendien bent u niet meer in de gelegenheid om voor te dringen op andere plekken waar zich oponthoud voordoet. U zijt gewaarschuwd trouwe inwoners van de Verenigde Bestwetende Emiraten.
Op mijn bevel zou ik ook zorgen dat mensen die afwas opstapelen in de gootsteen voor altijd gemalen cornflakes door een mini-rietje moeten eten. Niet omdat ik ze dermate zou laten bewerken door een knokploeg dat ze niet meer in staat zijn om vast voedsel te eten, maar omdat ik jou weleens gemalen cornflakes door een rietje zou willen zien eten. Zoiets is niet te doen. Dus laat je versteende etensreten voortaan achter op de bodem van een vuilniszak en niet op mijn ivoren huisraad bedekt met 24 karaats bladgoud.
Met mensen die moeite hebben met het vinden van prullenbakken heb ik ook papaja te schillen. Afval uit een autoraam gooien dient bekocht te worden met het afhakken van de hand in kwestie door het desbetreffende raam. ‘Als je handig bent (& wilt blijven 
) gooi je afval dan in de afvalbak,’ zou er op reclameborden door de gehele bananenrepubliek te lezen zijn. Attente en welwillende burgers die onrechtmatig gedumpt afval door het raam van de vervuiler in kwestie weten te mikken, zullen rijkelijk beloond worden met zoveel Ben & Jerry’s ijs als hun buiken het toelaten.
Mijn lijst met vijf bevelen is nog niet volmaakt. Ook in mijn supermarkten zal de onredelijk bestrafte redelijkheid overheersen. Uit laksheid dropt u vergankelijke producten met houdbaarheidsdatum in een willekeurig schap? Mijn lange arm der gerechtigheid zou je pad richting iedere normale supermarkt blokkeren en je boodschappen laten doen bij de voedselbank – tegen prijzen die je bij de Starbucks vindt. Je volledig shoarma starterspakket inclusief paprika, vlees, knoflooksaus en broodjes hoort dus niet tussen de Margriet en Men’s Health. Tenzij je graag bedorven aardappelen met bedorven slagroom in zure Fristi saus eet. Want dat is de consequentie van dergelijke wanvertoningen binnen de dictatoriale grenzen van mijn territorium.
Kauwgomplakkers die hun uitgekauwde smaakloze stukken rubber op of onder objecten plakken die geen vuilnisbak zijn, maken ook kennis met een gezonde dosis karma. Zij hebben de keuze om hun schuld op twee manieren uit te betalen: 1) hun haar wordt volgeplakt met een 5-pack uitgekauwde Bubblicious kauwgom van mijn neefje. Of 2) ze moeten onder dwang hun pinknagel 3 cm laten groeien om alle kauwgom bij Spartak Moskou met -10 graden bij elkaar te kunnen krabben. Mijn BFF President Putin heeft al interesse uitgesproken in groepen Nederlanders die in Rusland slavenarbeid komen verrichten vrijwilligerswerk komen doen om de stadions kauwgomvrij te houden.
Serieus als je al zo lang op je kauwgom aan het kauwen bent dat het een smaakloos stuk taai rubber is, dan kan je ook de moeite nemen om naar een prullenbak te lopen. In iedere geval wel als je onder mijn bewind valt. Ongehoorzame burger.
In lijn met bovenstaande consequentie wil ik nog meer beperkingen opleggen inziens etensgerelateerde overtredingen. Mensen die smakken kunnen aangemeld worden via een tiplijn. Mocht je door iemand betrapt worden terwijl je je schuldig maakt aan mysofonie opwekkende handelingen, dan zal je dit moeten bekopen met het beluisteren van een 30 minuten durende loop van nagels die op een schoolbord krassen tijdens iedere maaltijd die je nuttigt. Meerdere tips gelinkt aan jou persoon en de loop van nagels zal vervangen worden door het nieuwe album van Taylor Swift. Ik ken geen genade.
Wie het in zijn hoofd haalt om de boter vol kruimels af te vegen aan de rand van het boterkuipje, roept ook onheil over zichzelf uit. Voor straf zal hij op een levenslang gedroogde broodkruimeldieet worden gezet en mag voortaan alleen nog eten met Japanse stokjes. In mildere gevallen worden alle haarstyling producten van de overtreder vervangen door zijn restje boter met broodkruimels erin.
Autorijders krijgen ook te maken met pietluttige wangedragbestrijding. Het niet dimmen van groot licht bij naderende tegenligger zal resulteren in de permanente verwijdering van alle verduisteringselementen op de plekken waar u uw nachtrust doorbrengt. En de mensen die je bumper berijden als een loopse hond om je vervolgens keihard rechts in te halen, afsnijden en vol op hun rem trappen…?
Hen zal ik belonen met een lach. De grootste glimlach die ze ooit gezien hebben. Want zo’n slechte dictator ben ik nou ook weer niet. Ik geef om mijn mensen.
Laat een antwoord achter
Je moet ingelogd zijn om een bericht achter te laten.