Kleine opmerking vooraf: Vergeef me voor de clickbaity titel. Ik heb hier bewust voor gekozen. Het woord moest verspreid worden. Dit artikel heeft me weken aan opgevulde treinritten tussen Breda-Gouda en Gouda-Breda gekost. Het figuurlijke bloed en zweet dat in de totstandkoming van mijn mini magnum opus is gaan zitten – en werkelijkheid werd door een defecte airco in de trein. Tranen van blijdschap vloeiden over mijn wang bij het zetten van de laatste punt. Als je het vervelend vindt om +8800 woorden op een scherm met opgekropte pixel te lezen, heb ik hier (binnenkort) de PDF versie voor je. Lekker voor op de vrijdagavond naast de gel kachel, vergezeld door een kleine alcoholische versnapering. Voor nu zul je het nog even met deel 1 hieronder moeten doen: de anatomie van volwassen vriendschappen – een introductie in wat vriendschap is, op welke manieren het zich manifesteert en of het ons gelukkig maakt. 

Wij als sociale wezens hebben de liefde en steun nodig van anderen om goed te kunnen functioneren. Familie voorziet voor een deel in deze behoefte, maar als we ouder worden zorgt onze behoefte naar een eigen identiteit en onafhankelijkheid ervoor dat we op zoek gaan naar anderen die hierin kunnen voorzien. Die anderen zijn wat wij doorgaans onze vrienden noemen.

Als je jong bent denk je nog niet echt over vriendschappen na. Op de basisschool, middelbare school en zelfs op de universiteit ben je niet echt bewust van de vriendschappen die je aangaat. Ze komen je min of meer aanwaaien.

Als je vriendschap onder de loep neemt is het eigenlijk best simpel. Voor een diepe en betekenisvolle vriendschap heb je slechts een paar ingrediënten nodig, namelijk:

fysieke nabijheid + overeenkomsten in karakter + wederzijdse zorgzaamheid + gedeelde hobbies = ideale basis voor een gezonde vriendschap.

Tijdens je kindertijd krijg je de eerste kans om vrienden te maken. Als je een goede kindertijd hebt genoten, heb je naar hartenlust met andere kinderen kunnen spelen. Bovendien heb je op die leeftijd ook niet veel anders te doen dan spelen met andere kinderen. Door dit regelmatige contact en de fysieke nabijheid van leeftijdsgenoten is het bijna onvermijdelijk dat je in deze periode vriendschappen aangaat. 

Ondanks deze bevorderende omstandigheden weten we allemaal dat we in onze kindertijd meestal geen vriendschappen voor het leven maken. Ik zeg niet dat het niet mogelijk is, maar het behoort vaker tot de uitzondering dan de regel.

Er is dus meer voor nodig dan alleen in elkaars nabijheid te verkeren en contact met elkaar te leggen. 

Vooral op jonge leeftijd worden veel keuzes voor jou gemaakt. Je ouders bepalen naar welke basisschool je gaat, of je bij de naschoolse opvang terecht komt, wat voor sport je doet en nog veel meer. Net zoals dat bij de kinderen van andere ouders gebeurt. De vriendjes die je in deze tijd maakt, ontstaan dus voor een groot deel uit de keuzes die je ouders maken. In feite bepalen jouw ouders dus uit welke vijver waar jij jouw potentiële vrienden kunt vissen.

Als je ouder wordt heb je al wat meer keuzevrijheid. In groep 8 kies je bijvoorbeeld een middelbare school die bij je past. Na een paar open dagen te hebben bezocht beland je op een school waar jij persoonlijk het beste gevoel bij hebt. Hier word je in een klas met 30 puberende jongeren gepropt en vormen zich nieuwe vriendschappen. Vaak ontstaan deze vriendschappen spontaan op basis van nabijheid. Je bent vooral begaan met de mensen in je klas. En daarbuiten met de mensen die je weer via klasgenoten leert kennen. Maar veel verder dan dat kom je niet.

De basisschool en middelbare school zijn ideaal voor het sluiten van vriendschappen. In deze periode van je leven heb je tijd in overvloed, net zoals je leeftijdsgenootjes. Het is gemakkelijk om de verveling tegen te gaan door triviale dingen te ondernemen met andere verveelde lotgenoten.

Tijdens je studietijd leg je wederom een hoop nieuwe vriendschappen. Je kiest voor een studie die je ligt in een stad die bij je past en leert daar mensen kennen. De kans op het vinden van vrienden die bij je passen is in deze periode het grootst, omdat eigenlijk alle ingrediënten voor een goede vriendschap aanwezig zijn. Je volgt een opleiding die qua niveau en interesse overeenkomt met je karakter, je verkeert in elkaars nabijheid en ziet elkaar regelmatig.  

Zijn je vriendschappen in deze tijde de meest ideale? Dat weet je niet. Het maakt je eigenlijk ook niet zoveel uit. Je ondergaat de vriendschappen meer en denkt er niet teveel bij na. Ze zijn gewoon vrienden en je hebt een leuke tijd met ze. That’s it. Waarom iets moeilijker maken dan het is. Toch? 

Eigenlijk ligt het iets complexer als je je bedenkt dat vriendschappen van essentiële waarde zijn voor jouw geluk. En dan heb ik het niet alleen over geluk op de korte termijn, maar ook geluk op de lange termijn. Een goede vriendschap voegt iets toe aan je leven. Het zijn personen die je liefhebben ongeacht wat je doet. De veilige haven waar je op terug kan vallen als je niet lekker in je vel zit. 

Goede vrienden creëren impact in je leven. Het zijn en consistentie bron van blijdschap. Je beste vrienden voelen als een warm bad na een lange reis. Ze zijn het niveau van vriendschap al gepasseerd. Goede vrienden zijn familie. 

Goede vriendschappen zijn van onbetwistbare waarde in ieders leven. Best vreemd dus eigenlijk dat we niet bewuster met onze vriendschappen omgaan. Hoe kan het dat we zo weinig nadenken over iets dat zo complex in elkaar steekt als vriendschap? 

De Pseudopsychologische visie van een Psycholoog op vriendschap

Als psycholoog zijnde voelde ik me verplicht dit onderwerp te ontleden. Al sinds de basisschool heb ik mijn hoofd op dit onderwerp gepijnigd. Fascinatie is een groot woord, maar ik heb me altijd afgevraagd waarom we als mens zijnde vriendschappelijk relaties ontwikkelen en wat het belang hiervan is.

Hoewel ik vriendschap eigenlijk altijd al een vreemd en mysterieus concept heb gevonden, ben ik nooit zover gekomen om mijn gedachtekronkels op papier te zetten. Want naast het mystieke karakter dat het heeft in mijn hoofd, ken ik weinig mensen die er net zo bewust meest bezig zijn als ik. Althans, niemand in mijn directe omgeving.  Het kwam er simpelweg niet van. Tot een aantal weken terug. 

Het gebeurde in de trein richting Gouda. Ik kon het niet meer tegenhouden. Mijn brein schreeuwde om harmonie tussen mijn synapsen. Ik moest en zou chocola van dit vreemde verschijnsel maken. Waarom gaan mensen vrienschappen aan? Waarom zou je de belangen van een ander voor die van jou plaatsen? Vriendschappen zijn misschien wel de belangrijkste relatie in het emotionele leven van ene adolescent. Deze relaties kunnen enorm intens zijn zonder dat er sprake is van seksuele aantrekkingskracht. Waarom gaan mensen dan in godsnaam vriendschappen aan? En wat bepaalt de keuze voor een bepaalde vriend? Zijn er verschillende soorten vriendschap? En verschillen deze soorten vriendschappen dan in gradaties? Bestaan beste vrienden en ‘normale’ vrienden? Wie of wat bepaalt of er een vriendschap is? Is zo’n vriendschap altijd wederzijds? Ervaren beide partijen dezelfde soort gevoelens ten opzichte van elkaar? Hebben ze dezelfde verwachten?

Al deze vragen manifesteerden zich tot een +8800 woorden tellende climax. Ruim 4 weken broedde ik op dit geesteskindje waar ik halverwege mijn forensische treinrit van beviel.  Haar naam was ‘Besef je ooit weleens hoe raar volwassen vriendschappen zijn?’ en ze was beeldschoon. Het was de verlichting waar ik al jaren naar op zoek was en ze werd me aangereikt in een stoptrein richting Gouda. 

Eindelijk viel alles op zijn plek in mijn leven. Ik kreeg antwoord op vragen waar ik mijn hele leven al over nadacht. 

De Piramide van Matsklow (nee, dit is geen spelfout)

Mijn eerste hoorcollege Sociale Psychologie op de Universiteit van Tilburg: de Piramide van Maslow. Ik was jong en onder de indruk.

Volgens Abraham Maslow en zijn in 1943 gepubliceerde motivatie-theorie konden de universele behoeften van de mens hiërarchisch worden geordend. Maslow rangschikte de menselijke behoeften in de naar zichzelf vernoemde piramide van Maslow, waar mensen pas streven naar hogere behoeften als de lager geplaatste behoeften bevredigd zijn.

Inmiddels een achterhaalde theorie omdat zijn bevindingen niet empirisch bewezen konden worden. Maar dat maakt het onderliggende concept niet minder interessant. Althans, dat vind ik. En ik denk dat Google het met mij eens is. N≠1 in dit geval. Psychologen snappen de grap.

Als meneer Maslow in 2017 had geleefd, dan zou er piramide er heel anders uit hebben gezien (vertrouw me, ik ben een psycholoog… ): 

Doe nou niet net alsof jij nooit een ritje naar de Mac hebt geskipt om ongestoord Game of Thrones te kunnen binge watchen. That’s the pyramid of Mr. Maslow at work right there b*tch. 

In het geval van vriendschap denk ik dat we te maken hebben met een soortgelijke piramide. Idealiter hebben mensen de meeste behoefte aan diepgaande sociale contacten met andere mensen. Deze diepgaande sociale contacten bevinden zich in de top van de Pyramide. Aangezien deze vrienden in de top schaars zijn, bevredigen we onze behoeften naar sociaal contact met lagere orde vriendschappen.

Deze lagere orde vriendschappen maken veruit het grootste deel uit van de vriendschappen die we tot onze beschikking hebben. De grootste groep vrienden die we hebben zijn niet ideaal. En dat is logisch aangezien jij een uniek individu bent en het makkelijker is om iemand te vinden die totaal niet op je lijkt, dan eentje die een exacte kopie is.

In mijn ogen bestaan er daarom verschillende gradaties in je vriendenkring. Met sommigen mensen heb je een bijzonder en hechte band, terwijl anderen meer dienen als opvulling van je tijd. Dit klinkt heel cru, maar niet iedereen kan je bestie <3 4 ever zijn. Volwassen worden draait om het balanceren van je prioriteiten. Mensen die dichterbij staan zullen dus meer vrijwillige aandacht van je opeisen dan de mensen waar je minder close mee bent. 

Om de verschillende gradaties van vriendschap duidelijk te maken wilde ik ze visueel illustreren aan de hand van een bekend concept. De piramide van meneer Maslow leende zich als geen ander hiervoor. 

In mijn Piramide van Matsklow (combinatie van Matsko en Maslow) zien deze gradaties er als volgt uit:

Voor de mensen die niet weten waar Matsko voor staat; het betekent ‘vriend’ in straattaal. Maslow + Matsko = Matsklow. Vat je ‘m. Mooi, dan kunnen we verder. 

Als we de pyramide ontleden komen we uit op een totaal van 5 niveaus vrienden met ieder hun karakteristieke kenmerken.

Niveau 1 vrienden maken de top uit van je vriendschapspiramide. Ze zijn de brother from another mother. De sister from another mister. Eigenlijk de broer of zus die je nooit hebt gehad. Als je wel broertjes of zusjes hebt, fungeren ze als surrogaatfamilie. Deze vrienden lopen zonder gêne naar de voorraadkast in jouw ouderlijk huis om deze flink leeg te graaien. En als ze hun favoriete koekjes daar niet zien staan, durven ze jouw moeder er gerust op aan te spreken.

Vriendin op dit niveau kennen elkaar door en door. Ze kennen elkaar bijna beter dan zichzelf en kunnen elkaars goede en slechte eigenschappen dromen.

Relaties op dit niveau zijn min of meer voor altijd. Je kunt er gif op innemen dat je aan deze persoon vastzit voor de rest van je leven. Niet dat je jezelf druk maakt om dit vooruitzicht. Deze persoon is namelijk onlosmakelijk met jouw leven verbonden. Als zich een belangrijke gebeurtenis af heeft gespeeld, hang je eerder met deze persoon aan de telefoon dan je moeder. De talloze keren dat je domme dingen doet zal deze persoon met zijn hoofd schudden en zuchten. Of je hem nou 4 uur in de kou laat zoeken waar je uithangt terwijl jij tegen een paar warme vrijgezelle billen aangedrukt ligt of wanneer je voor dat laatste stuk pizza gaat wanneer je al meer dan de helft op hebt. 

Echte niveau 1 vriend zullen altijd van je blijven houden.

Dit zijn de vrienden waar je niet lang boos op kunt blijven.

Jullie zijn elkaars Theo en Thea, de flippo’s in Smith’s chips, als discodip op een ijshoorntje, de halfvolle melk waar je de billen van je Oreo’s in dipt. Dit is pure seksuele chemie. Maar dan op een platonische manier. Volg je me nog? 

Maanden kunnen eroverheen gaan zonder elkaar te zien, maar op het moment dat jullie elkaar weer in de armen sluiten is het direct als vanouds. 

De laag die hier net onder ligt, niveau 2, wordt bewoond door je ‘best wel goede vrienden’. Gevoelsmatig staan je ‘best wel goede vrienden’ een stuk verder van je af. Je deelt minder lief en leed met elkaar dan met een niveau 1 vriend. In de meeste gevallen hoor je over hun belangrijke gebeurtenissen via via. Op de momenten dat het persoonlijker wordt met je niveau 2 vrienden, krijg jij vaak de filmtrailer versie van het verhaal te horen.

Verplichtingen voel je ook minder richting deze vrienden. Het is bijvoorbeeld niet zo dat je het gevoel hebt dat je deze personen ‘absoluut moet spreken’ omdat het ‘al veeeel te lang geleden is’ dat jullie elkaar gesproken hebben. Als er iets met vrienden op dit niveau gebeurd zal je het ongetwijfeld erg voor hen vinden, maar in de meeste gevallen zal je niet persoonlijk onder hun zorgen lijden.

Je relatie met deze niveau 2 vrienden ligt wat meer open. Er zit minder structuur in de manier waarop jullie verwachtingen ten opzichte van elkaar zijn opgebouwd. Als je uitgenodigd bent voor hun verjaardag, zal je eigenlijk altijd wel willen gaan. Maar als je niet toevallig niet in de gelegenheid verkeert om te komen, volstaat het om jezelf op afwezig te zetten. Jij bent ook niet de persoon die wekenlang als een deurwaarder bezigt is om de zak geld voor het groepscadeau bij elkaar te sprokkelen. 

Soms komt het voor dat je een bepaalde vriend een tijdje niet meer ziet. Misschien omdat hij of zij een grote reis maakt of een baan heeft aangenomen in een andere stad. Grote kans dat een sporadisch telefoontje of appje volstaat om jullie vriendschap in leven te houden. Jullie hebben genoeg tijd om na deze periode flink bij te kletsen. Het kan ook voorkomen dat je pas herinnerd dat je vriend zou gaan backpacken in Azië als hij na een half jaar plotseling weer voor je neus staat. Vrienden waarbij dit gebeurt, vind je meestal nog een plateau lager op niveau 3.

Op niveau 3 bevinden zich de vriendschappen die vooral in leven worden gehouden omdat jullie dezelfde vrienden delen. Het zijn de mag-je-ons-eigenlijk-wel-vrienden-noemen?-vrienden. Dit zijn personen die je leert kennen via een vriend van niveau 1 of niveau 2, en waar je voornamelijk contact mee houdt via de sporadische Instagram like of een aantal willekeurige beschonken ontmoetingen in de stad. Jullie levens interesseren elkaar voornamelijk vanuit een menselijke drang naar nieuwsgierigheid. Je wilt wel op de hoogte worden gehouden van elkaars leven, maar eigenlijk niet per se iets met elkaar te maken hebben.

Af en toe zal je elkaar tegen het lijf lopen op momenten dat je hier totaal niet op zit te wachten. In de meeste gevallen is het mogelijk om oogcontact te vermijden. Gewoon doorlopen en doen alsof je elkaar niet gezien hebt. Dit is voor beide partijen beter. Je wilt namelijk allebei een ongemakkelijke gesprek van epische proporties voorkomen. Het is namelijk een beetje vreemd als je wel iedere update van iemand op Instagram liked of in de stad na een paar biertje doet alsof deze persoon boezemvriendje numero uno is, maar het enige waar je aan kan denken om te vragen als je deze persoon ziet is: ‘Hoe was je weekend?’.

Op een donderdag.

Ga geen drankje doen met deze persoon. En kom zelf ook niet in de verleiding om maar van het gesprek af te zijn.

Daaronder bevindt zich de nog een hele grote groep (niveau 4) bestaande uit :

• Kennissen
• Mensen die je heel goed van gezicht kent maar waar je nog nauwelijks/nooit mee gesproken hebt
• Mensen waar je een groot deel van je leven mee deelde in een andere fase van je leven (basisschool, middelbare school, en collega’s).

Het is goed mogelijk dat het dikke jongetje dat vroeger als laatste gekozen werd bij de gym nu in Amerika 80 miljoen dollar verdient als closing pitcher. Voor jou zal het ongeveer dezelfde reactie teweegbrengen als een artikel uit de ‘opmerkelijk’ rubriek op www.nu.nl. Interessant, maar gevoelsmatig doet het je niet zoveel.

En helemaal onderaan de berg op niveau 5, gaat deze groep met kennissen en andere vaag gerelateerden langzaamaan over in de wereld van vreemden.

De Piramide van Matsklow (revised)

Na de plaatsing van het artikel raakte ik verzeild in een gesprek met een vriend. Hij vond dat er tussen niveau 1 en niveau 2 nog een laag ontbrak. ‘Het verschil tussen de eerste en tweede laag vind ik te groot.’ zei mijn vriend. ‘Ik denk dat hele goede vrienden en best wel goede vrienden hun eigen laag verdienen.’ Het zette me aan het denken. Uiteindelijk besloot ik er toch niets aan te veranderen. 

Totdat ik ’s avonds thuis kwam na werk en mijn vriendin zag. Ze zat met haar telefoon in de hand en een grote lach op haar gezich. ‘Geweldig stuk dushi. Heel goed geschreven. Alleen één ding. Ik denk dat er-‘

‘Nog een laag tussen niveau 1 en niveau 2 ontbreekt,’ zeg ik. Ik interrumpeer haar in mijn enthousiasme. 

Ze neemt een pauze.

‘Ja, inderdaad. Eigenlijk wel. Ik vind ook dat niveau 1 onrealistisch is. Hoe vaak kom je nou echt vriendschappen tegen die altruïstische vormen aannemen. Dat je om ze geeft zoals je om je broertje of zusje geeft.’

Ik knik instemmend. 

‘Eerlijk gezegd denk ik niet dat het bestaat. Dit zou dan eerder je partner zijn die tegelijkertijd je beste vriend is. Weet je wat je zou moeten doen. Eigenlijk zou de piramide nog een kroontje moeten krijgen voor dergelijke vriendschappen.’ 

Aangezien ik geloof dat het leven niet zwart-wit is, sta ik open voor meerdere perspectieven. Niemand ervaart de realiteit objectief. We bekijken de wereld allemaal door onze eigen brilletjes. Ik ben de laatste persoon die zal beweren een monopolie op de waarheid te bezitten.

Vandaar dat ik een voorstander was voor een herziene versie van de piramide: 

Alsjeblieft Serge en sarah. Speciaal voor jullie de Piramide van Matsklow 2.0

Deze herziene versie van de vriendschapspiramide is realistischer. Wellicht besloeg de andere piramide die ik schetste meer mijn ideaalbeeld van vriendschap. In mijn ideaal heeft iedereen een bromance hebben met een vriend of vriendin die als familie voor hem is. In de realiteit zijn we vaak veel te druk bezig met ons eigen leven, waardoor er geen plek is voor iemand anders bovenin de piramide.

In de meeste van onze levens is er maar één hoofdpersoon en dat zijn wij zelf. 

Onszelf wegcijferen ten behoeve van iemand anders lijkt daarom een nogal utopisch beeld. Altruïsme richting mensen waarmee we geen genetisch materiaal delen is heel moeilijk. Het druist tegen onze natuur in als mens. Het is alsof je brein zegt: ‘waarom zou je de andere helpen overleven als je hier zelf niet direct iets voor terugkrijgt. What’s in it for you?’ 

Dus, we hebben nog steeds te maken met 5 niveau’s. Alleen gaan we nu uit van een iets genuanceerdere indeling. De kroon dient op de top dient als een soort van kers op de spreekwoordelijke taart. Een brother from another mother of sister from another mister zie ik meer als een ideaalbeeld waar we allemaal naar streven. Minder als een huidige staat waarin veel vriendschappen verkeren. En dit hoeft niet slecht te zijn. Vriendschappen werken alleen als beide partijen bereid zijn om voor elkaar te blijven werken. 

Nu we verfijnder in beeld hebben gebracht welke niveau’s van vriendschap er bestaan, kunnen we kijken ho

e deze piramides zijn opgebouwd. 

Soorten piramides

De manier waarop vrienden in de loop der jaren over iemands piramide bezaaid raken, verschilt per persoon. Iedereen krijgt te maken met vrienden uit alle niveaus. Alleen toch zien alle piramides er anders uit.

Ondanks dat zijn er wel overeenkomsten in piramides te herkennen:

Na 26 jaar op deze aardbol geleefd te hebben, kan ik zeggen dat de eerste kwart eeuw waarin je leeft cruciaal is voor de vriendschappen die je legt voor de rest van je leven. Het fundament voor de opbouw van jouw piramide wordt grotendeels in deze 26 onbezonnen jaren gelegd. 

Helaas komt vrijwel iedereen hier te laat achter.

In de eerste 20 jaar dat jij onverstoord op de aardbol rond dwarrelde, heb je onbewust – en enigszins roekeloos – een collectie willekeurige vrienden opgedaan waar je de rest van je doordachte volwassen leven mee moet dealen.

Als dit inzicht is neergedaald op je adolescente brein ga je extra kieskeurig te werk in de zoektocht naar nieuwe potentiële kanshebbers. Je kent jezelf beter als persoon en weet dus ook beter waar je naar op zoek bent in een vriend. Op dit punt in je leven ervaar je dat goede vrienden vinden verdomd lastig is. Met de structuur die een volwassen leven met zich meebrengt is je vrijheid – en dus ook je kans om nieuwe mensen te leren kennen – flink ingeperkt.

Gelukkig leer je als adolescent nog genoeg leuke mensen kennen via je werk, via sport of via via. Toch zal je nooit meer die niveau 1 vriendschappen bereiken, vergaard door letterlijk honderden uren helemaal geen ene fluit uit te voeren met iemand. Natuurlijk zal je vriendschappen op doen die fijn zijn en voldoening geven, maar ze zullen zich qua diepgang meer op de oppervlakte begeven.

Ook al is het voor een volwassene een stuk moeilijker om nieuwe vrienden te leren maken, geef je niet op. Je weet immer beter waar je naar op zoek bent. Bovendien heb je meer inzicht in hoe je zelf in elkaar steekt. Dit maakt de zoektocht een stuk makkelijker.

Je zit nog wel met een aantal redelijk ‘onlogische’ vriendschappen opgescheept uit de tijd dat je jezelf eigenlijk nog totaal niet kende. Toen je nog enorm zoekende was en je omringd werd door mensen die precies hetzelfde doormaakten. Ondanks dat is het goed mogelijk deze onzekere periode stabiele vriendschappen heeft opgeleverd. Vooral als je in een omgeving verkeerde die overeenkomt met de omgeving waar jij je nu als adolescent in thuis voelt. 

Aangezien je gedurende je leven verandert als persoon, verandert je omgeving ook mee. In je jongere jaren heb je nog totaal geen idee waar je mee bezig bent. Binnen jouw proces van ontwikkeling tot een volwaardige adolescent groei je als mens. Dit is grotendeels een proces van bewustwording waarin duidelijk wordt welke plek als ‘groot mens’ je in wilt nemen op de wereld. 

In dit ontwikkelingsproces komt je in aanraking met een verscheidenheid aan mensen. Een aantal van deze mensen mogen de titel ‘vriend’ dragen. Sommige van deze ‘vrienden’ verdienen deze titel omdat ze goed voor je zien en om je geven. Met anderen heb je gewoon ontstellend veel lol. Om deze verschillende soorten vrienden te classificeren heb ik een lol/gezondheids-matrix voor vrienden ontworpen. 

Iedere vriend is ergens op deze matrix in te delen:

Een schematische weergave van wat verstaan wordt onder ideale vriendschappen (groen), niet-ideale vriendschapen (rood) en alles daar tussenin. 

Zoals je wellicht al had gezien is slechts een klein percentage van je vrienden ideaal te noemen.  De meeste vriendschappen die vanuit je jeugd aan je zijn blijven plakken, vallen – hoe tegen-intuïtief het ook lijkt – niet in deze ideale categorie. Het aantal gezonde vriendschappen waar je lol mee kan hebben is zwaar ondervertegenwoordigd. 

Dit betekent dat je voor de rest van je leven opgezadeld zit met een hoop niet-ideale vriendschappen. En aangezien je – naarmate je ouder wordt – steeds meer behoefte krijgt aan vriendschappen van een hoger niveau, omdat tijd steeds schaarser wordt en je geen zin hebt om kostbare tijd te investeren in mensen die je nauwelijks kent, zal een groot deel van je leven worden opgevuld met een aantal van dit soort niet ideale vriendschappen.

‘Waarom heb je dit artikel niet eerder geschreven?’ – huilende huidige-ik tegen mijn naïeve oude-ik

12 niet-ideale volwassen vriendschappen waar jij aan vastzit

In een volgend artikel zal ik 12 vreemde volwassen vriendschappen verder onder de loep nemen. Ongetwijfeld zul je met het schaamrood op je kaken moeten bekennen dat een hoop van je vrienden in één van deze categorieën vallen. 

1. De gemaksvriend
2. De datumprikker vriend a.k.a. weken-durende-planconvo-voordat-jullie-afspreken-vriend a.k.a. de-jullie-lijken-nooit-tijd-voor-elkaar-te-hebben-vriend
3. De perfecte-gecaste-rol-voor-het script-dat-mijn-leven-heet-vriend
4. De ‘we moeten binnenkort echt eens een drankje doen’-vriend
5. De zelfde-leeftijd-andere-levensfase-vriendschap
6. De vrijand
7. De maxi-cosi vriendschap
8. De geen vragen stellende vriend
9. De specialistische vriendschap
10. De chronisch sarcastische vriend
11. De roddelkoningin vriend a.k.a. King Kwalbert (Verlinde)
12. De disbalans vriendschap

De eerste 6 soorten vrienden kan je vinden door hier te klikken. Voor de overige 6 niet-ideale vriendschappen, klik hier (zaterdag 10 januari). 

Comments

comments