Waarom uitgaan niet leuk is. 10 herkenbare situaties.

Niemand kan genoeg kan krijgen van lijstjes! Toch? Mooi. Daarom heb ik heel cliché een lijstje gemaakt met 10 herkenbare situaties tijdens het uitgaan incl. bijbehorende Gifjes. Dat wordt smullen. 

1. Jezelf een weg banen door de massa

Voordat je je jas in de garderobe kan hangen, moet je eerst een weg zien te banen door de klamme beschonken mensenmassa. Waaghalzen kunnen hun jas ook ophangen aan de haakjes langs de muur. Ideaal als je eigenlijk een nieuwe jas wilt kopen, maar het eigenlijk zonde vindt omdat de jas die je hebt nog prima is. Laat iemand anders in dat geval de knoop voor je doorhakken. 

Nadat je je jas te vondeling hebt gehangen aan een haakje ben je klaar voor drank. Je vervolgt je weg langs bezwete harige biermorsende armen, klamme ruggen en andere motorisch beperkte lichaamsdelen. Dit alles in een zoektocht naar alcoholische verlossing. 

2. De aandacht van een barman/vrouw krijgen om overpriced alcohol af te mogen rekenen

Dit is een van de dingen waar ik nog steeds moeite mee heb. Doe je teveel je best en wapper je met geld, dan voelt het net alsof je een gogo danser probeert te tippen in een stripclub. Gedraag je jezelf te nonchalant, dan komt er een briefjeswapperaar die de buit voor je neus wegkaapt. Dit kat en muisspel tussen jou en de barman kan soms tot wel een kwartier lang doorgaan.

Als het je gelukt is de aandacht van de barvrouw/man te krijgen, mag je huilend €20 euro afrekenen voor 4 biertjes. Je beseft jezelf dat katers eigenlijk niet door de drank zelf maar door de prijzen van de drank veroorzaakt worden. Gelukkig herinneren jouw beschonken vrienden zich de volgende dag nog precies hoe vrijgevig je wel niet was…

3. Twijfelen of het leven wel zin heeft

Veel mensen verkeren in een staat van intens psychologisch onbehagen tijdens het stappen – twijfelen over de zin van het leven is hier één van. Zij vinden verlossing in punt 4.

4. Excessieve hoeveelheden Tequila consumeren om de realiteit te ontvluchten

Soms zijn er van die momenten waarop de realiteit te dichtbij komt. Het beste wat je dan kunt doen is naar een tent gaan waar de shotjes €2,00 kosten in plaats van €2,50 en jezelf de vernieling in drinken. Maar vergis je niet. Tequila is nooit lekker geweest. Laat jezelf dat niet aanpraten. Als je je smaakpapillen moet verlammen met zout om iets weg te kunnen krijgen, dan weet je dat het echt goor is. Tequila drink je om zat te worden. Einde discussie.

De drie fases van Tequilla gevisualiseerd: 

FASE #1

FASE #2

FASE #3

5. Kijken naar anderen die aan het praten zijn

Af en toe sta jij in je eentje met glas bier in je hand te kijken hoe enorm iedereen zich vermaakt. Overal wordt er gelachen, geflirt en gedanst. Jij bent de enige persoon die een Autisme Spectrum Stoornis lijkt te hebben. Om niet teveel buiten de toon te vallen probeer je zo ritmisch mogelijk op de muziek te bewegen (tegen het randje van dansen aan). Mocht dit teveel moeite zijn dan kan je met minimale inspanning doen alsof je het nummer dat gedraaid wordt kent. Je zingt sporadisch een regeltje tekst mee en hoopt dat niemand je opmerkt. 

Dit brengt mij bij de volgende twee punten: indrinken en meezingen met de muziek. 

6. Indrinken is altijd leuker dan het uitgaan zelf

Die jongen die in de stad een spectrum stoornis lijkt te hebben, was bij het indrinken nog partypik #1.  Hij was aan het lachen, drinken, socializen en de tijd van zijn leven aan het hebben. Bij het indrinken hebben mensen het vrijwel altijd exceptioneel naar hun zin zonder hier moeite voor te doen. Oké, alle activiteiten die gepaard gaan met alcohol zijn leuk. Maar er zitten zeker gradaties in de mate waarin je jezelf vermaakt. Uitgaan is helaas het jongere, minder volwassen en niet iets minder knappe zusje van indrinken. Een beetje zoals Rens Kroes dat van Doutzen Kroes is. 

Indrinken voltrekt zich vaak bij iemand thuis. Dit betekent dat je weinig last hebt van storende externe invloeden die je niet kunt regelen. Zo kan je bijvoorbeeld tegen mensen praten die jou daadwerkelijk verstaan. En deze mensen praten in nagenoeg alle gevallen ook terug. Bovendien is het mogelijk om dronken te worden zonder dat je je nieren hoeft te verkopen. Een ander voordeel; Je hoeft niet te doen alsof je helemaal los gaat op muziek waar je normaal van begint te kokken.

Hoe je jezelf voelt tijdens:

                                                 Indinken                                                                                              

                                       Stappen

7. Meezingen met muziek die je eigenlijk niet kent

Iedereen begint vanuit het niets te gillen. ‘Dit is zo’n facking goed nummer!1!!111!’ hoor je iemand rechts van je brallen. Een groep meisjes aan je linkerzijde heeft het niet meer. Helaas lijk jij de enige in dit donkere, warme hol die de tekst niet op zijn vrije woensdagavond heeft geoefend. Maar laat je niet gek maken, want schijn bedriegt. Een goede 50% kent dit nummer ook niet, maar weigert dit te erkennen. Deze groep hanteert twee strategieën om niet verstoten te worden door de groep. 

Er zijn twee manieren om te verbloemen dat je de tekst niet weet en dus het respect van de groep te behouden. Je wilt per slot van rekening niet die sukkel zijn die als enige de tekst niet kent.

• Strategie #1: keihard de nadruk leggen op woorden die je wel weet. Een beetje de ‘Macarena-strategie’.  

• Strategie #2: poging doen om de tekst in zijn geheel te playbacken. Leid ondertussen omstanders af met drukke handgebaren en armbewegingen, zodat niemand kan horen en zien dat je totaal niet weet wat je zingt. 

8. Selfie maken om de wereld te laten zien hoeveel plezier je hebt.

Want niemand gelooft hoeveel plezier je hebt gehad als je het niet op social media hebt gedeeld. Wrijf anderen maar lekker in hoe schraal hun leven is in vergelijking met jouw geweldige partylife. Ken je het snapchat effect? Weet je het zeker? Ik heb het namelijk net verzonnen.

Met het snapchat effect bedoel ik de sfeertransformatie die zich voltrekt zodra iemand iets dreigt te delen op Snapchat. Mensen veranderen qua partyspirit van kringfeestje bij oma naar Springbreak 2016. Handjes en drankjes gaan in de lucht, random vreugdekreten worden geslaakt en iedereen probeert zo gezellig mogelijk over te komen. Daarna is het natuurlijk gewoon weer tijd om normaal te doen. Want dan doe je al gek genoeg. Hollander. 

9. Ongecultiveerd en beestachtig gedrag bij de sanitaire voorzieningen
   

Alle normen en waarden die wij als mensheid in de afgelopen honderden jaren hebben opgebouwd, lijken op de wc’s van discotheken na een paar biertjes te verdwijnen. 

Mannen vergeten bijvoorbeeld plotseling dat ze in de pot moeten richten.  Het hek is meestal van de dam as iemand bij het ‘afkloppen’ per ongeluk een paar druppels op de grond heeft gemorst. Zodra er pis op de grond ligt lijkt 30% van de aanwezige mannen te denken: ‘hmm, ik kan in die pispot pissen. Maar ik kan ook hier op de grond pissen. Er ligt toch al pis’. Vanuit een soort territoriale afbakeningsdrift probeert iedere man vervolgens het toilet om te toveren tot een poedelbad van urine. 

Het gevolg: 70% van de pis ligt in de pisbakken. 30% ligt op de grond. Stel dat er op een avond 500 plasbeurten worden gepleegd ad 1 liter per keer. Dat komt neer op zo’n 500 liter aan plas. 30% van die 500 liter beland op de grond – zo’n 150 liter plas. Je staat dus theoretisch gezien in de urine van 150 mensen die vol over de vloer hebben gezeken. Denk daar maar eens over na als je de volgende keer naast de pot plast. 

Lets go FREE WILLY IN THIS BITCH!!1!!11! – bijna iedere man bij een urinoir

Bij vrouwen is het niet anders nog veel erger. Vrouwen die doordeweeks opkomen voor gelijke rechten, staan in het weekend in de rij voor de mannen wc (misschien nemen ze gender equality iets te letterlijk). Dit is best vervelend voor mannen aangezien wij vaak maar over 1 of 2 wc potten beschikken voor een nummertje 2. 

Toilethokjes worden door twee man vrouw tegelijk bezet (wat bespreken jullie op dit soort momenten? ‘Jeetje jouw Doo Doo is wel groot hoor Angelique hihi. Wat heb je gisteren wel niet gegeten poes :$’). En is het de bedoeling dat tampons tegen de muur geplakt zitten? 

     10. Het moment van de avond waarop jij aan het wachten bent om naar huis te gaan

Helaas heb jij als enige die gedachte. Jouw vrienden schijnen andere plannen te hebben. Er moeten nog gesprekken afgerond worden met de ‘leftovers’ die net als jouw vrienden niet gescoord worden. Anderen moeten zichzelf eerst nog afladen met een portie shoarmasaus en sambal met kapsalon. Weer een ander moet nog een peukje roken omdat hij anders door ontwenningsverschijnselen van zijn fiets af dreigt te vallen.

Als ieders magen en longen gevuld zijn is het tijd om de fietsen te zoeken. Onderweg kom je nog een groepje meisje tegen in de <6 categorie. Dit is ieders laatste hoop.

Er is in de meeste gevallen sprake van gematigde wederzijdse fysieke aantrekkingskracht. Met het oog op tijd die nog rest deze  avond heb je hier geen boodschap aan.  Na een kwartier praten wordt duidelijk dat er – zelfs op dit punt van de avond – niet genoeg seksuele chemie gerealiseerd kan worden om te compenseren voor elkaars tegenvallende fysieke verschijning. De avond is officieel over en iedereen accepteert zijn seksloze lot. Tijd om naar huis te gaan. Volgende week weer een avond. 

Comments

comments